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Una de chistes cortos
Escrito el marzo 12th, 2010 admin 132 comentarios
Pero cortos cortos!! la pena es que son solo dos, pero ya os voy avisando que son muy muy buenos para lo cortos que son, asi que nada espero que les gusten
Chistes en el interior del articulo
Premio al mejor chiste corto de la historia:
En qué se parecen una “boda” y un “divorcio”?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es “ paella “ .
Finalista, como el mejor chiste corto del año:
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- “Mamá” preguntó, “Este es mi cerebro?”
- “Todavía no”
Chistes Chistes, chistes buenos, chistes cortos
132 Respuestas en“ Una de chistes cortos ”
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estan 2 cabras en el monte y una la dice a otra beee y la otr le dice beeee tu
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esta muy pero muy malo 22 septiembre 2010 a las 10:05
eres mas estupida de lo que yo pense
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es malisimo!
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estan bn pendes esta chido otra kosa es q esten mal del coco jajaj
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The Rifleman 2 octubre 2010 a las 10:55
Jajajajajajajjajajajaj…..
zzzzzz
No dio gracia U_U -_- -
The Rifleman 2 octubre 2010 a las 10:57
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- “Mamá” preguntó, “Este es mi cerebro?”
- “Todavía no”Jajajajajajajajjajajajjajajajajjajjajajajajajjajajaajajajajajajajajajajaajjajjajajajjajajajajajajajaj
Muuy Bien lo felicito al que hizo este chiste jjajajajajajajaja xD xD xD Xd jajajaj
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The Rifleman 2 octubre 2010 a las 11:02
Tengo uno!
Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.jajajajajjajajajjajajajaj dio gracia no?? jjajajajajajajajajajajajj
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The Rifleman 2 octubre 2010 a las 11:10
otro jaja sta bueno
Pepito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de la
proximidad de la Navidad:
“Estimado Niño Jesus: Me he portado muy bien este año, favor
regalame una bicicleta y un nintendo. Atentamente, Pepito”.
Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla
debajo del arbol de Navidad. Junto al arbol se encontraba una pequeña
estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Pepito mira a
la estatua, se arrepiente, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe
la carta y escribe una nueva:
“Estimado Niño Jesus: Es cierto que no me he portado tan bien
este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un Nintendo
y una Bicicleta. Atentamente, Pepito”.
Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la
sala a ponerla debajo del arbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua de
la virgen, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y vuelve
a escribir una tercera version de la misma:
“Estimado Niño Jesus: Es verdad, me he portado mal este año,
pero yo se que si me regalas un Nintendo y una Bicicleta, sera suficiente
incentivo para portarme bien el proximo año. Atentamente, Pepito”.
Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la
estatua, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza
la carta y no sabia que hacerse del mal genio. Hasta que, de pronto, sale
corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen, la trae
de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con scotch tape, la
envuelve en unas cobijas, la rodea con cadenas, la mete en un baul, pone
candados en el baul, se sienta muy comodamente con una risa muy burlona
encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi:
“Estimado niño Jesus: si quieres volver a ver a tu madre, dame
un Nintendo y una bicicleta. Pepito” -
JAjajajajajaja……………..nada que ver con esos ´´chistes´´ son demaciados maloooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooossssssssssssssssssssssssssssssssssssssss.
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el bolas negras 20 octubre 2010 a las 16:35
mama me queda bien este vestido..
si hija te hace juego con la silla de ruedas jajajajajajajajajajjajajaj -
ese chiste es orrible si vs tubiras una silla de ruedas q dirias
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chupen mucha verga todos pelaos triple perra malparidos cule de vayna hueso venga a mi casa para que me chupen la cabesa de la verga y rompelos malditos sus madres son una perras putas collas
direcion para que me chupen la verga
donde tu maldita madre -
este chiste no es gracioso
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resulta que va jaimito y su abuela y jaimito encuentra 20pesos.y la abuela le dice:jaimito las cosas del piso no se levantan encueta un chupetin y dice la abuela las cosas del piso no se levantan,la abela se cae a un pozo y dice: jaimito levantame. no abuela las cosas del piso no se levantan
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ja
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yega pepito con su mama y le dice: mamama en la escuela me ignoran…mamamam mama a donde vas? xD
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que hase un vaca arriba de un arbol?…
leche nido jJjJjJjjJjJjJjajajajajajajajajajajajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajaajajajaja -
jajajajajajajajajajajajajaja
ninguno de los chistes me gusto mucho!jaja -
ninguno sabe poner chistes buenos?
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,,
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muy malos
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Mr Empanada de Queso 24 diciembre 2010 a las 8:58
¿Cómo murió el Martin Fierro?
OXIDADO JAJAJA
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cristina 31 diciembre 2010 a las 10:41
Estaba juanito con la mama y le dijo mama mama los pedos pesan y la mama le dijo que no y juanito dijo aaaaaaaa entonces me cage
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MaMa MaMa en el cole Me dicen peludo
MaMa -hector el perro Me esta hablando -
me gusto esa de la estatuilla XD jaja
y sobre la silla de ruedas te da gracia pero es como quee… mmm… noc lo pondria en chistes malvados o una cosa asi que se yo u el ultimo ni hay porq no se para q puso ese – ejje pero weno no quiero publicar algun chiste, saludos desde sta fe a todos bye -
cual es la mitad de uno ?
- el hombligo!!!!
-jajajajaj…..! -
raquelina 11 febrero 2011 a las 21:21
me gustaron algunos de esos terribles chite
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raquelina 11 febrero 2011 a las 21:22
Pepito estaba escribiendo una carta al niño Jesus en vista de la
proximidad de la Navidad:
“Estimado Niño Jesus: Me he portado muy bien este año, favor
regalame una bicicleta y un nintendo. Atentamente, Pepito”.
Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla
debajo del arbol de Navidad. Junto al arbol se encontraba una pequeña
estatuilla de la Virgen Maria. Cuando va a poner la carta, Pepito mira a
la estatua, se arrepiente, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe
la carta y escribe una nueva:
“Estimado Niño Jesus: Es cierto que no me he portado tan bien
este año, pero creo que por las acciones buenas me merezco un Nintendo
y una Bicicleta. Atentamente, Pepito”.
Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la
sala a ponerla debajo del arbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua de
la virgen, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y vuelve
a escribir una tercera version de la misma:
“Estimado Niño Jesus: Es verdad, me he portado mal este año,
pero yo se que si me regalas un Nintendo y una Bicicleta, sera suficiente
incentivo para portarme bien el proximo año. Atentamente, Pepito”.
Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la
estatua, se da la vuelta y regresa a su cuarto. Muy enfurecido destroza
la carta y no sabia que hacerse del mal genio. Hasta que, de pronto, sale
corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen, la trae
de regreso a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con scotch tape, la
envuelve en unas cobijas, la rodea con cadenas, la mete en un baul, pone
candados en el baul, se sienta muy comodamente con una risa muy burlona
encima del baul y escribe nuevamente una carta que dice asi:
“Estimado niño Jesus: si quieres volver a ver a tu madre, dame
un Nintendo y una bicicleta. Pepito”Y fue este
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EL ULTIMO CUENTO DE PEPITO
UN DIA PEPITO YA DE UNOS 16 AÑOS VA CRUSANDO LA CALLE Y SE DISTRAE VIENDO UNA CHICA QUE DELANTE DE EL EN ESO VINE UN CAMION Y CHOCA A PEPITO Y LO MATA
HAY ESTA EL ULTIMO CUENTO DE PEPITO
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UN DIA UN HOMBRE ESTA EN EL CAMPO ARANDO CON SO GUEY Y SU PERRO DESDE QUE SALIO EL SOL Y ERAN LOS 4 DE LA TARDE Y EL GUEY DEJO DE ARAR Y EL HONBRE NO EN CONTRABA COMO MOVERLO PARA TERMINAR Y EN ESO SE LE OCURE DARLE CON UNA LATICO Y CUANDO ASE ESTO EL GUY SE VOLTE Y LE DICE HOMBRE EL DIABLO DEJAME DESCANSAR Y EL HOMBRE SE ASUSATA Y SALE CORRIENDO MUY ASUSTADO CON SU PERO YA A LO LEJOS SE PARA MUY CANSADO Y DISE ESE ANIMAL TIENA EL DIABLO DONTRO Y EL PERRO CONTESTA ‘TU CRES’
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¿QUE LE DIJO UNA UVA VERDE A UNA MORRADA?
!RESPIRA¡ !RESPIRA¡
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pollitho 21 febrero 2011 a las 14:06
el de la baqithaa taa zhiidaww hahahaa next…>>>>>>>>
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gonzalo 28 febrero 2011 a las 12:26
este esta mundial:
mama mama un señor en la esquina me dijo que si le chupaba la @#€*º me rgalaba este reloj jajajajajaj.otro: estaba un matrimonio y la mujer le dice a su marido querido nuestro hijo ya va a cumplir 15 años,ya es hora que le digamos lo que hace el burro con la burra la, gallina con el gallo y el conejo con la coneja.bueno se va el marido y le dice pibe veni te acorda las minas que nos garchamos el jueves bueno eso hace el burro con la burra el gallo con la gallina y el conejo con la coneja. jajajjajajajja.
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nico n. 28 febrero 2011 a las 18:03
va un chico corriendo a la casa y le dice mamá papá ta tirando todo por la ventana mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaa
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nico n. 28 febrero 2011 a las 18:10
jaimito esta en la escuela y tiene un examen y la maestra le dice el que se saca un 10 le presto mi fitito
al otro día jaimito va a la escuela y la maestra le dice jaimito te sacaste un 10 yo te presto mi fitito pero en cada esquina me avisas como vas
primer cuadra la llama y le dice: yo estoy bien y el fitito también
segunda cuadra la llama y le dice: yo estoy bien y el fitito también
tercera cuadra pasaba el tren y lo aplasta la llama a la maestre y le dice: yo cague y el fitito también -
SolEdAd gRaNcE 8 marzo 2011 a las 19:08
Este está bueno…!!
había una vez un gato que tenía 16 vidas y le choco un 4×4 y se murió!….
jajajajaja -
putaa 13 marzo 2011 a las 6:47
piches hijues putas andense a la mierda caigan al piso de un tiro
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madre de putaa 13 marzo 2011 a las 6:49
pero hijo putisima k ase poniendo eso aki vos es tonto o k le voi a pegar preparese
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hahaha era un chofer de la cocacola y de pronto ve a una mujer q se caia de buena y que le pedia un aventon, el chofer la levanta y ya que ivan yegando a la casa de la chica, esta estaba pero recaliente y le dise que por el favor le deja aserle el amor a lo que el chofer absede gustoso y se le avienta encima pero la chica le dise que lo quiere aser al aire libre, el chofer se baja de prisa y saca una manta que dise cocacola y la tiende en el piso y la pone una caja de refresco en cada esquina para que no se la yeve el viento, cuando estan a todo lo que da la accion que se desmalla la chica y el chofer asustado sale rapidisimo, alos 5 minutos iva por la calle un carro con 4 sujetos y al ver la chica en aquel cuadro, que se paran en seco y se vajan y le asen el amor uno tras otro, mientras los demas se tomaban una cocacola, dise uno de ellos
” ESTO SI SON PROMOCIONES, NO COMO LA PINCHE PEPSI CON SUS TAPITAS” -
estan buenos algunos
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jufila 23 marzo 2011 a las 17:53
estaban 2 niños y uno le pregunta al otro:
-y tu k vas a pedir de navida, yo voy a pedir una bici y tu?
-yo voy a pedir una kotex
- k es eso?
-nose pero dice la tele k puedes ir a la playa, andar en caballo y hacer todo lo k quieras y nadie se da cuenta. k chido, no?
-pues si -
adivinen esta adivinanza: es de noche vamos a la cama, a haser lo ke hacemos, a apegar pelo con pelo y lo delicado en medio???? ke es??………………………………………………………………………………………………………………………………los ojos………………………… jajajaj ke pensaban?
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que nacos no habia unos mejorcitos
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jefecoco58 2 abril 2011 a las 19:01
jaimito esta en el cole i la profesora le pregunta:
-cuala es la primera letra del abecedario-
jaimito le responde
-la o-
la profesora le buyelbe a preguntar y jaimito contesta
-la z-
la profesora le dice
-si no me dices la primera letra de abcdario te tiro por la ventana-
jaimito contesta
-la f-
la profesora le tira por la ventana y jaimito grita
-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa-
y la profesora dice
-muy bien jaimito. -
cupala a fuuuulllllll 7 abril 2011 a las 18:53
jjajajajajaj este es mas wenoO :ERAN TRES HNOS. SE LLAMABAN LOCO,NADIE Y QUETI …..UN DIA NADIE SE CAE A UN POSO Y LOCO LLAMA A LA POLICIA I DICE : HOLA POLICIA YO SOI LOCO LLAMO DE PARTE DE QUETI XQ NADIE SE CALLO A UN POSO jajajajajaja
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cupala a fuuuulllllll 7 abril 2011 a las 18:55
100% cumbia villera gatulines
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jijitu 13 abril 2011 a las 18:33
estaba un niño en la casa y dice: mama mama en la escuela me dicen desubicado, y la supuesta mama dice: mijo tu casa es la de enfrente
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anjhely 14 abril 2011 a las 17:26
hola algunos chistes son buenos pero la mayoria son malos
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criqaa 17 abril 2011 a las 23:23
que le dijo una pompi a otra pompi???????????????
- si dormimos juntas, comemos juntas,y andamos juntas….
por que hay tanto pedo entrenosotras…………
hahahaha este esta re weno xDD
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EN QE SE PARECE UNA GALLINA A UNA JIRAFA………………………………………………………………………………………………………….
EN NADA -
un dia a leonel fernandez le presentan un aguacate y leonel dice´´ke bonbillo verde mas bonito
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a donde vas a ir de bacaciones?
a ningn sitio
que rollo: donde hai ambiente es en ninguna parte jajajajajajajajja
te voi adesir algo pero no se lo digas a nadien sabes quienes estan juntas despues de tantos peos thus nalgas
jajjajaj -
di algo chistoso
algo chistoso jejjejejeeee -
malos todos menos las de amii
malossssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss -
que ridiculo no se an tan mensassssss ja ja ja busquen trabajo
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Hay les va uno.
Este era una vez un gallo que era muy singon muy tirador muy garchador como le digan en su pais.
entonces llega un señor y le dice oiga vengame ese gallo.
y el dueño le dice oiga no se lo puedo vender.
¿por que?
ese gallo es muy singador no importa vendamelo.
bueno pero despues no se arrepienta.
al rato llega con el gallo a su granja.
y el gallo arraza con todo gallinas,vacas,chivos,becerros.
y el hombre desconsolado, lo devuelve l odeja afuera y entra a la casa del anterior dueño mientras el gallo ve arriba del cableado electrico unos zamuro y el gallo se dice oye esos zamuros estan buenos pa garcharselos manoooooo.
y el gallo empieza a tirar pedoss y pedosss y pedooos. y se hace el muertooo. al rato vuelve el dueño y se pone a llorar hayyyy se murio mi gallo. mi gallo mi gallo. el gallo abre un ojo y dice zuuu. callate me vas a espantar al zamuro. jajajajajajajajaja. xD xD. -
JotaJota 19 mayo 2011 a las 4:10
Llega una joven bien puesta, sexi y con buenas curvas al confesionario:
- Padre, confieso que me he estado acostando y haciendo el amor hasta quedar rendidos con el padre de la parroquia de al lado.
Le responde el Padre: “hija, recuerda que tu parroquia es esta”.
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laahh chulahhh 20 mayo 2011 a las 11:01
casi tos tan buenos aqui va 1
avia una cez una jirafa un elefante i una gallina y se estaban quejando y baja dios del cielo aver q pasaba i lepregunta ala jirfa qq te pasa ahi dios para q tu mediste este cuello q por los lugares peqeños no pudo pasar y dios le dice te lo di por q las hojas q te gustan estan altaS I LAS TIENES q alcanzar i la jirafa dice ok dios y vaja la cabeza . disle dice al elefante dise ahi dios paqqq tu medistes esta trompa q no puedo comer ni beber como los perros ii dios le dice bueno como tu tienes la boca aya bajo como bas llevar alimentos con la boca alla bajo i el elefante dise ok dios y baja la cabeza y dice la gallina ami no me vengas conesa mierda o meases el culo grande o los huevos mas chiquitos -
sirokito 25 mayo 2011 a las 10:53
no cabe duda!… y duda tuvo que pillar un taxi
Marineros abordar el barco!.. y el barco quedo precioso *_*
niño abre la ventana que entre el fresco!… y el fresco entro y se llevo las joyas
venga! todos contra la pared!… Pared recibio una soberana paliza
Y recordar, no es lo mismo un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro!
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Morena 26 mayo 2011 a las 7:20
Papá! !Papá! en el colegio me pidieron que para mañana explique
la diferencia entre ‘virtualmente’ y ‘realmente’.-Bueno… Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
El niño obedece: – Mamá….? te acostarías con otro hombre por un
millón de dólares?
!Por supuesto!!Papá! !Papá! !!!Dijo que sí!!!
Bueno… ahora anda y pregúntale a tu hermana…
- Mariana… ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- !Claro que sí!- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!
- Bueno… ahora anda y pregúntale a tu hermano…
- David… ? te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- !Claro que sí!
- Papá! !Papá! !!!También dijo que sí!!!-Ves? ‘virtualmente’ tenemos tres millones de dólares, pero
‘realmente’: lo que tenemos es un marica y un par de PUTAS. -
Morena 26 mayo 2011 a las 7:23
El abuelo a los 95 años fallece. El nieto va a dar el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando. La abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
- Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?…
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las campanas de la Iglesia, “ding” para meterlo, “dong” para sacarlo…
- Y ¿que pasó abuela?, le pregunta el nieto….
- ¡¡¡ HAY, HIJO!!! ¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!! -
esto si k son chistes!
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Un hombre que se estaba muriendo,le pregunta a la mujer tumbado en la cama:
-Están las niñas aquì conmigo?
-Si,cariño.Responde la mujer
Están los niños aquí conmigo?
Si,carino.vuelve a responder la mujer.
Dice el hombre:
-MUY BIEN Y SI ESTÁN TODOS AQUÍ ME PUEDEN DECIR QUE COÑO HACE LA LUZ DEL PASILLO ENCENDIDA¡¡¡.
Perdón por la palabra,sino lo cuento así no tiene gracia el chiste.
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sara cecilia 29 mayo 2011 a las 13:13
estas eraN 2 MOSCAS Y SE PARA EN UNA CACA DE UN PERRO Y UNA MOSCA SE ECHA UN PEDO Y LA OTRA LE DICE: HAY QUE COCHINA NO VEZ Q ESTAMOS COMIENDO JAJAJAJAJ A
:):):):) JAJAJAJA -
ESTRELLA 29 mayo 2011 a las 13:15
Q MAL LO S Q DICEN CHISTES GROSEROS ACUERDENCE DI NO ALA VIOLENCIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA (u)
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brian jojojo 31 mayo 2011 a las 20:25
habian tres amigos nadie,ninguno y boludo
un dia se van al rio los tres juntos y nadie se cae al rio y ninguno lo quiere ayudar boludo llama a la policiA Y DICE:hola policia :si:nadie se esta aogando y ninguno lo quiere alludar-usted es boludo-si mucho gusto -
aqui les dejo uno bien bueno
llega un tipo borracho a su casa y le dice a su esposa
- ven para aca ,to voy a tocar la cucarasha ! hip!
- mujer : que !! mi amor ! (sorprendida)
- borracho: que te voy a tocar la cucarasha! hip!
-mujer : em em .. buueno mi amor si usdted quiere.(timidamente)
-borracho:la cucarasha, la cucarasha ia no puede caminar porke no puede caminar poke le falta la pataita para caminarr!! hip!!! -
van dos viejitos al medico porque no se sentian bn d salud, el doctor le dice k su problema era k estaban haciendo el amor diario les indica k solo deben hacer el amor los dias k comiencen con la letra M, el martes hacen el amor el miercoles tambien, pero el jueves paran pasa viernes y sabado y en la noche le pregunta el viejito a la vieja k es mañana esta le responde MOMINGO…
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llega un señor al hospital a ver su criatura k habia nacido, cuando se encuentra con el doctor le pregunta por ella y el doctor le dice
- su niña nacio en salud solo k tuvimos k ponerle OXIGENO.
- dice el señor k barbaridad doctor yo keria ponerle ROSITA. -
estan dos viejitos acostados en la cama y el viejo le pregunta a la vieja.
-vieja diecisiete setenta?
-la vieja le responde queeeee
-el viejo vuelve y le dice diecisiete setenta?
-la vieja le dice ponte los dientes para poderte enterder k no te entiendo.
-el viejo se pone los dientes y le dice
-QUE SI SIENTE QUE TE ENTRA? -
acaba de nacer un niño k a todo el k menciona se muere.
*mira su tia y le dice tia y esta muere.
*llega su hermano le dice hermano y este muere.
su papa k esta ahi esta temblando porque si lo menciona se va a morir.
de pronto dice el niño, papá.
pero se muere el vecino. -
estrella 8 junio 2011 a las 11:48
que buenooo
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estrella 8 junio 2011 a las 11:49
otro:¿que le dice un pedo a otro pedo ponte el casco que despegamos
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meri lu 15 junio 2011 a las 19:47
habían dos curados viviendo en una casa de campo, que no tenia baño, y a uno le dieron ganas de ir al baño y le dice a otro:
-oye… ¡HIP!… quiero ir al baño ¡HIP!
-pues anda a hacer detrás de un arbolillo, por ahí…¡HIP!
el curado fue, iso pipí y entro a la casa, pero se le había quedado el pirulo afuera.
bueno la cosa es que entra y se sienta en la mesa, y su amigo le dice:
- cuidado, cuidado hay una serpiente en la mesa.
-pégale , pégale…¡HIP!
el amigo toma un bate y…¡¡¡PUM!!!… le pega.
-hhhhhhhhuuuuuuuuuuuuuuuyyyyyyyyyy
-¿¿¿que paso???
-esque cuando le pegaste, justo me mordió.jajajajajajaja
espero que lo hayan entendido porque es un poco complicado. -
Yogrrr 18 junio 2011 a las 16:13
Yo tengo uno, yo tengo uno
¿Por que las vacas no van al cielo?…..Por manchadas hahahaha
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sabes como distraer a un tonto
mira abajo
mira arriba
jajajaja -
Esto que llega pepito. Y se encuentra a una niña y le dise Niña tu como te llamas y dise la niña yo Belinda pero llamame be porq no tengo nada de linda. pepito va a su casa y dise mama eh encontrado una niña , dis ela madre : a si? y como se llama? y dise pepito nos e voy a preguntarselo.Dice la niña yo me llamo belind apero llamame be por q no tengo nada de linda y como me lo preguntes otra ves te corto el pito.va a la madre y le dise ya me acuerdo y le dise la madre comO? y dise pepito espera k no me acuerdo y va y s elo pregunta otra ves. y dise la niña yo belinda pero llamame be por q no tengo nada de linda *y le corta el pito* y dice la niña y tu como te llamas? y dice pepito pero llamame pe porq man cortadoe El pito xDDDDD
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animo
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como se dice en frances el tren piso el perro
le chuchu le mato le wuau wuau
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aaah estan chilos me gustaron mas de los viejito jajajajajajajajajaja ok
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cachito 1 julio 2011 a las 22:28
No Es Lo Mismo, Un Niño Haciendo Pipi, Q Un Pipi Te Haga Un Niño..! Jajajajajajaja Q tal
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chistes@buenos 4 julio 2011 a las 9:14
eske abia muchos murcielagos ambrientos de sangre y de repente llega uno con la boca llena de sangre y le preguntan:de donde sacaste tanta sangre y dice: ven aquella pared de alla y dicen:SI pus yo no la vi jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj
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chistes@buenos 4 julio 2011 a las 9:15
eske abia muchos murcielagos ambrientos de sangre y de repente llega uno con la boca llena de sangre y le preguntan:de donde sacaste tanta sangre y dice: ven aquella pared de alla y dicen:SI pues yo no la vi jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaj
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karen 4 julio 2011 a las 14:05
jajaja yo no entendi nada pues yo sola seria q no entendi
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fedra 4 julio 2011 a las 18:59
enserio me gusto un poco no fue tan graseososm pero ahi va
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yo tengo uno:se encuentran dos bmpiros y uno le dice al otro ace qcuanto qe no comes? y el otro le contesta:uuuuuuuu….. hace un chorro y se van y de rato se buelven a encontrar y llega uno con la boca llena de sangre y el otro le dice donde te diste ese banquetaso? y el otro responde: hay en la pinche esquina cabron!!!!!!! jajajajajajajaja……………..!!!!!
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si lees esto eres un idiota
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nimodo de qe tengas uno mas chingon =P
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todo los chistes estan buenisimos
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ISAMAR LEIVA 11 julio 2011 a las 23:41
naaaaaaaaaaa son buenos jajajajjajja me rei mxo mo ajajajjaja emmmmmmmmmm aqui tengo algo
NOO ES LO MISMO
LA RUINA DE MACHUPICHU A QEEL MACHU TE META EL PICHU Y TE DEJE EN LA RUINA
AJAJAJAJAJAJAJAJJJAJA NO SE SI LES GUSTA
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ISAMAR LEIVA 11 julio 2011 a las 23:43
MEE ENCANTARON BUSQENME POOR FACEBOOK PO ISAMAR BELEN LEIVA RDRIGUEZ
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qe le dijo un vaso a otro vaso?????
qe vasooo?? jajajajajajaja!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!……………………. (: -
Todos los chistes estan buenas…
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estan dos señoras en un velorio y van a despedirse de fallecido y de pronto miran el bulto de del muerto y una dice mi marido lo tiene igual
y la otra le pregunta ¿Asi de Grande?y le responde NO asi de muerto -
Una madre Argentina va y revisa la cartera de su hija y encuentra una cervesa y dice sera que mi hija toma?………
Una madre española revisa la cartera de su hija y encuentra un cigarrillo y dice sera que mi hija fuma?………
Una madre paraguaya revisa la cartera de su hija y encuentra un condon y dice sera que mi hija tiene PILIN???…….JAJAJAJAJAJA -
Etaban 2 hermanas bañandose en la bañadera juntas y una le dice a la otra ja ja mi monito ya tiene PELITO y la otra le dice Y que el mio ya come BANANA….. jajajajaja
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cual es la diferencia entre un inodoro y un motor………………..
en que en el motor uno se sienta para correr y en el inodoro uno corre para sentarse
jajajajajajajjajajja xD -
Esta un burro haciendole el amor amor a la vaca, entonces el burro le pregunta a la vaca… mi amor como lo sientes? la vaca le responde: hay mi amor no siento nda, entonces el burro se lo mete otra ves y le vuelve a preguntar, y la vaca le responde lo mismo, despues el burro busca una mantequilla se la emabarra y le pregunta .. y ahora q sientes mi amor? Y la vaca le responde: El rico sabor de mavesaa!!
Nose si lo entendieron, pero ami me da risa… Chaitoo
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no esta nada mal el chiste pero que le zurzan al huliol ese
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La Chikita 26 agosto 2011 a las 21:54
era una vez una señora que estaba en el velorio de su marido y hay se encontrava un señor que la esposa del fallecido no conocia y se le acerco y le dijo: usted conoce a mi dinfunto marido? y el señor le responde: sii el dirijio a mi sus ultimas palabras y la señora le dijo:se puede saber que le dijo? y el señor le responde: sii,me dijo: no me empujes que hay esta la ventaaanaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
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ba un sñor disfrasado de caramelo y uno le dice eres demente y le dice no soy de menta
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blablabla 4 septiembre 2011 a las 15:12
no es lo mismo
‘la vecina se atormenta
Que la tormenta se avecina’. -
blablabla 5 septiembre 2011 a las 16:22
oigan me encantaron los chistes, algunos mejores que otros, pero igual! soon geniales
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Ahi va otro pujo 28 septiembre 2011 a las 7:54
A una loca le dan alta del hospital psiquiatrico y sale pa´la calle sin saber a donde coger un hombre al verla le lanza un piropo y le dice Mami!! tu si que eres una loca !!!-a lo que ella responde Loca no loquisima!!!
Jajaja Pensaste que se habia curado la loca?
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m.m.m.m.m.m.m.m.m.m.m 4 octubre 2011 a las 22:50
habia una ves una señora que queria un televisor plasma de 10000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000etc
entonces se lo pidio a SIR NICOLAS (PAPA NUEL)
ENTONCE COMO ELLAERA EGOISTA MALVADA…
PAPA NUEL le regalo una televisor de este tamño (.)si el punto y ella para ver la televicion se tuvo que comprar un microscopio jaaaaaaaaaaaaaaaaajjjajajajajjajajajjaajajjajajajajjajajaja -
una rubia y una morocha salen del cine. la morocha le pregungta a la rubia que le parecio la pelicula y la rubia la dice si me encanto todos los peques creciditos re lindos… y la morocha lr dice no boluda… fuimos a ver avatar.
estaban una rubia una morocha y una pelirroja al frente de un espejo y si decian una mentira el espejo la tragaba. entoncesla pelirroja dice: yo pienso que nosotras somos inteligentes, y el espejo se la traga. la morocha dice: creo que nosotras somos lindas y el espeo se la traga. y la rubia dice yo pienso… y el espejo se la traga.jajaja
estaban una rubia , una morocha y una pelirroja. y la morocha dice yo cuando sea grande voy a pisar jupier. la pelirroja dice yo cuando sea grande voy a pisar marte. y la rubia diceyo cuando sea grande voy a pisar el sol, entonces las amigas le deicen, pero te vas a quemar, entonces la rubia le respond, perovoy a ir de noche… jajajaja
RUBIAS TARADAS -
era un chico que era chofer y entonces a ese chofer le gustaba mucho las mujeres y le decia a su mujer me voy a acostar contigo toda la noche y voy a hacer el salto del tigre.
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caca
y sorte -
soreteada y cagada
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k le dice un toro a un avion tu vola pa riba y yo vola pa vajo
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jajajajajajajajaja xd 7 noviembre 2011 a las 12:24
se abre el telon i sale una gorrda don metralletas, pistolas, bazocas, granadas…
se ciera el telon como se llamaba la obra?
{la q armo la gorda}
jajajajajajaja ya se q no es muy bueno -
una pija le dice a otra
osea k fuerte e descubierto lo que sifnfca S.O.S
aver tia cuenta
socorro osea salvame=)
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hurtado 23 noviembre 2011 a las 8:36
El loro:
En Venezuela, un niño regresa de la escuela hambriento y le pregunta asu mamá: -Mamá, ¿qué hay de comer? -Nada, mijo. El niño mira hacia el loro y pregunta: – Mamá, ¿por qué no nos comemos al loro con arroz? -No hay arroz. – ¿Y loro al horno? – No hay gas. – ¿Y loro en laparrilla eléctrica? – No hay electricidad. – ¿Y loro frito? – No hayaceite. El loro contentísimo gritó: -¡¡¡VIVA CHÁVEZ… NOJOOOOODAAAAA!!! -
el doctor 23 noviembre 2011 a las 12:35
Van al hospital dos gemelos SIAMESES y uno de ellos dice
-Doctor, doctor, mi hermano es maricón
Y, el doctor le dice
-Ajá y cuál es el problema
-Es que ¡¡ tenemos un solo culo !!
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cuento de pepito 23 noviembre 2011 a las 12:48
PEPITO ESTABA EN SU HABITACION JUGANDO CON EL NINTENDO QUE LE HABIA DADO EL NIÑO JESUS EN DICIEMBRE QUE PASO MUCHO PAR ENVIAR ESA CARTA EN FIN ESBA HAY Y EL VE QUE TODOS LOS NIÑOS ESTAN SALIENDO DE LA ESCUELA Y QUIERE PONERSE POR QUE MUCHOS DE SUS AMIGOS ESTABAN HAY EL SIEMPRE ESTABA SOLITO.
SAL EDE SU HABITACION Y LE DICE A SU MAMA “MAMA MAMA QUIERO APUNTARME EN LA CUELA SI MAMI PUEDO DICE LA MAMA “SI PEPITO PERO CON UNA CONDICION QUE SAQUES BUENAS NOTAS Y DICE PEPITO ESTA BN MAMI.
VA ALA ESCUELA Y LE DICE A LA DIRECTORA ME QUIERO APUNTAR EN LA ESCUAL Y DICE LA DIRECTORA DIGAME SU NOMBRE: Y DICE PEPITO HEEEEEEEEE HEEEEEE UN MOMENTO Y CORRIENDO A SU CASA Y SU MAMA ESTA SUAPIANDO Y HABLANDO POR TELEFONO Y PEPITO DICE MAMA MAMA COMO ME LLAMO Y LA MAMA DEJAME TRANQUILA MAMA MAMA COMO YO ME LLAMO Y LA MAMA SE RESBALA Y DICE MIS TETAS AL FIN SE CAYO Y SE DIO DURO EN LAS TETAS. SALE CORRIENDO PEPITO Y LO LLAMA LA MAMA Y DICE PEPITO QUE ES MAMI BOCIADIO LODICE Y LO LLAMA LA MAMA PEPITO PEPITO Y DICE PEPITO QUIEN SERA PEPITO SERA MI PRIMO Y SEBA ALA ESCUELA Y LE DICE YO ME LLAMO MIS TETAS OK LE DICE LA DIRECTORA.
ESTBAN EN EL CURSO Y TOCAN PARA RECREO Y DICE LA PROFE MIS TETAS POR QUE NO SALES A JUGAR CON LOS NIÑOS POR QUE NO QUIEN JUGAR CONMIGO Y LA PROFE LOS LLAMAS Y DICE NIÑOS VENGAN A JUGAR CON MIS TETAS Y VAN Y TODOS Y LE ARRANCAN LAS TETAS A LA PROFE Y TIRAN LECHE POR TODAS PARTES EL FIN -
nunca tendreis uno mas bueno ke este mirar asi es:
una vez una niña le dice a sus amigos de una pagina de chistes(como esta)¿sois tan tontos del culo komo para no contar un chiste bueno?
jajajajjaajaaj
veis iba para vosotros panolis por ke de kontar chistes no serbis para nada sois mas malos
sabes por ke el mio es el mejo!?
por ke el chiste es real!!!!
jajaaj….toma ya !!!!!! -
comannnnnnnnnnnnn mierda
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por que metieron al burro a la carcel???
!!!por que se paso verga¡¡¡ g,g,g
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habia una bez una mujer ke tenia tres perros uno se llamaba tebeo,el otro,todabia te beo y el otro detra de la montaña un dia un ladron entaba cagando y la mujer suelta alos perros para que den un paceo y la mujer empiesa allamar alos perros tebeo el ladron sequita todabia te beo el ladron se pone detras de la montaña detras de la montaña y el ladron le dice ala mujer y ke e loke austed lepasa de jeme cagar tren kilo coño
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habia una bez una mujer ke tenia tres perros uno se llamaba tebeo,el otro,todabia te beo y el otro detra de la montaña un dia un ladron entaba cagando y la mujer suelta alos perros para que den un paceo y la mujer empiesa allamar alos perros tebeo el ladron sequita todabia te beo el ladron se pone detras de la montaña detras de la montaña y el ladron le dice ala mujer y ke e loke austed lepasa de jeme cagar tran kilo coño
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habia un gato que iba manejando su carro y choco contra una pared que dijo el gato miauto
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me se un chiste mirat un senyor va en coche y en un cartel pone :CUIDADO PASO DE POLLITOS passsan los pollitos pero tardan 3 dias ve el ultimo y el ultimo dice : alto GIRAMOSSSSSSSSSSSSSS jajajajajjajjaajjaa
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otro jaimito ace un examen y el director dice jaimito as copiado y jaimito : OIGA USTD ESPIA JODERRRRRRRRR
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HABIA UNA VES UN NIÑO Q SE LLAMABA MIS TETAS Y SALIERON A DESCANSO Y EL NIÑO LE DIJO A LA PROFESORA……PROFESORA PROFESORA MIRE Q NADIE QUIERE JUGAR CON MIGO Y LA PROFESORA DISE NIÑOSS VENGAN A JUGAR CON MIS TETAS Y TODOS LOS NIÑOS EMPESARON A JUGAR CON LAS TETAS DE LA PROFESORA…JAJAJJAJAJAJJA
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HABIA UNA VEZ UN NIÑO QUE SE LLAMABA
CILENCIO..ENTONSES..TODOS EN EL SALON ESTABAN HACIENDO BUYA Y LA PROFESORA DIJO NIÑOSS PORFAVOR CIENTESEN EN CILENCIO Y EL NIÑO Q SE LLAMABA CILENCIO MURIO APLASTADO…..JAJAJJAJAJAJAJJAJAJJAJAJJA -
pinches chistes remalos y reculeros u.U
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Pene aguado 20 mayo 2012 a las 12:47
ahi les va este chiste
Justin Bieber es Hombre
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no q jas con suschistes sobre todos el de pepito en navidad
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ola que chistes tan buenos jajaja me gustan le pegan suave muuuak
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havia una vez un niño llega a la casa y le dice
a la mama mama en el colegio medicen empanada y ella le dice leva esta pistola y el que te diga mpana da lebegas llega al colegio y enpiesan empanada pum otro niño empanada pum y el oto llega empa y el ledijo que dijiste nad pumel que lo entendio lo entendio
chito los quiero -
lo explico
llega un niño a la casa y le dice mama mama en el colegio me dicen empanada y la mama le dice el que te diga empanada pegale una cacheteada y al otro día en el colegio y empiezan y le dicen empanada le pega empanada lepega y otro niño le dice empa y el ledice que dijiste nada pum le pega -
pinches werkos pendejos dejense de mamadas-.-
YA NO BENDEN QUESOS?
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