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Chistes cortos
Escrito el Junio 30th, 2009 admin 21 comentarios
Os dejo aqui unos cuantos chistes cortos que me enviaron al mail…. son unos cuantos por eso los pongo dentro del articulo…. algunos son muy buenos, os lo recomiendo
Chistes en el interior del articulo
Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores….?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. – ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa….?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre…..
—————————————————————–Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita… ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya…
—————————————————————–Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta… !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
—————————————————————–Un tío esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta: ‘Órgano sexual femenino’, con cuatro letras,y la segunda es una ’O’.
- ¿Horizontal o vertical?
- Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces ‘boca’.
—————————————————————–Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana…
—————————————————————–Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
—————————————————————–Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
—————————————————————–Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: ‘Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre’.
- Y yo voy a poner: ‘Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!’.
—————————————————————–Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.
—————————————————————–Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por culo?.
Ella se para, piensa y dice :
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.
—————————————————————-Dos amigos que se encuentran…
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
—————————————————————Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
—————————————————————–Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!
—————————————————————–En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire… ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
—————————————————————–Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es ’se me’.
- No mamá… ¡Te juro que es baba!
—————————————————————-Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante…
—————————————————————–Están un niño y una niña jugando.
El niño le pregunta a la niña:
- ¿Sabes cómo se hacen los niños?
- No, no lo sé…
- Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá…
- ¿Y luego?
- Luego la empuja con la polla.
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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe… ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!
—————————————————————-En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: ‘Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos’.
El siguiente: ‘Manuel Vargas. Bailarín profesional’.
En eso llega otro y dice: ‘José Unamuno. Una polla de 28 cm .’
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Una qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!Chistes chistes buenos, chistes cortos, chistes verdes21 Respuestas en“ Chistes cortos ”
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QUE RISA!!!!!!!!!!!!!!!
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NO SEAN TAN TONTOS Y ESCRIBAN CHISTES BUENOS IDIOTAS………………………
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son todos unos capos jaja sigan asi
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ALLCON 21 Octubre 2009 a las 19:13
yo tengo un par de chistes de A VOS TE DICEN para decrles a tu amigos, etc:
A VOS TE DICEN…
aro de basquet:porque todos los negros te la envocan
rata de cañeria:porque siempre anda en los caños
caballo de polo:porque tenes la cola re-cogida (recogida)
telefono publico:te dejas por 25 centavos
puerta de cavaret:porque todos los negro te manoceanPARA LOS PETISOS
Buzo de pecera.
Esquimal de Freezer.
Inspector de zócalos.
Leñador de Bonsay.
Muñequito de parabrisas.
Muestra gratis.
albañil pobre-no tiene un metroPARA LOS GORDOS
Dieta del Zoológico: Come como un animal.
Fiat 600 : Tiene el baúl adelante.
Heladera a kerosene: Hay que tirarse al suelo para
verle la mecha.
Fiesta de fin de año: Chancho y pavoPARA LOS BORRACHOS
Armario de cocina: Tiene todas las copas adentro.
Calefón de baño: Funciona con alcohol.
Enero: No tiene ningún día fresco.
Fotógrafo de avión: Toma de arriba.
Jorge Luis Borges: Está enterrado en Ginebra.
Naranja encontrada en la calle: Se levanta, se
lava y se chupaPARA LOS TONTOS (o otro adjetivo local como ser:
bolu…)Tonto optimista: Cree que no es tonto
Tonto pesimista: Cree que sólo el es tonto
Tonto telescópico: Desde lejos se nota que es
tonto
Tonto esférico: Por todos lados es tonto
Tonto aplicado: Se preocupa por aprender tonterías
Tonto amigable: Se hace amigo de todos los tontos
Tonto enciclopedia: Sabe un montón de tonterías
Tonto luminoso: Hasta en la oscuridad se nota que
es tonto
Tonto creyente: Cree un montón de tonterías
Tonto simpático: Hace reír con sus tonterías
Tonto literario: Escribe un montón de tonterías
Tonto conciente: Sabe que es tonto
Tonto hereditario: Es hijo y nieto de tontos
Tonto alegre: Se ríe de tonterías
Tonto líder: Lo siguen todos los tontos
Tonto incapaz: Hace mal las tonterías
Tonto valiente: Da la vida por cualquier tontera
Tonto pelado: No tiene un pelo de tonto
Debes registrarte para responderCaballo de pompa: Negro, grandote, y tonto.
Cable de plancha: No sirve ni para radio ni para televisión.
Caballo de ajedrez: Come salteado
Carpintero del oeste: Vive haciendo diligencias.
Cigüeña : Viene cuando quiere y te trae lo que se le da la gana.
Diario mojado : No se entiende lo que dice
Inodoro de vidriera: No ve un sorete.
Lápiz de carpintero: Tiene la mina gorda.
Menstruación: Cuando viene, molesta. Cuando no viene, preocupa.
Hojota: No sirve para ningún deporte.
Radiador de auto: Se le pegan todos los bichos.
Sándwich de miga : Está en todas las fiestas.PARA LOS ENGAÑADOS/AS:
Balde de plástico: Por más que la mujer lo cuide se raja lo mismo.
Camionero sin retrovisor: A cada rato lo pasan pero no puede ver quien.
Caracol: Cornudo, baboso y arrastrado.
Oreja de toro: Esta cerca de los cuernos.
Toro nadando: Sólo se le ven los cuernos.
Vikingo vago: No se saca los cuernos ni para dormir.PARA LAS MUJERES
Frutilla: Se junta con la crema y se cree rica.
Música sacra: No tiene canto.
Prócer Olvidado: No tiene busto.
Perro Dogo: A la mañana te hace fiesta, a la tarde te gruñe y noche te desconoce.
Valija de plomero: Pura canilla, codo y cuero.PARA LOS VAGOS
Bizcacha perezosa: No lleva un palo a la casa.
Lomo virgen: No trabajó nunca.
Murciélago: No pone el lomo ni para dormir.
Portarretrato de la abuela: Siempre está en la cómoda.DE JAIMITO (DE TODO)
La profesora le dice a Jaimito:
“A ver Jaimito, si yo digo fuí rica! es pasado, si yo digo soy hermosa! ¿ qué es?
¡exceso de imaginación profesora!Jaimito se dedica a la venta de golosinas. Un dia decide entrar a una Iglesia a vender sus productos, entonces grita:
¡huevos, dulces,chocolates!. El Padre estaba dando su sermón, cuando lo ve solo,
le hace una señal de que guarde silencio.
En eso Jaimito dice otra vez: ¡ huevos, dulces, chocolates,!. El Padre le dice: – por favor niño guarde silencio! y Jaimito deja de gritar, pero solo unos instantes. Pasados 5 minutos vuelve a decir: “¡huevos, dulces, chocolates !.- Entonces el Padre molesto dice:
- ¡ Saquen a ese niño de los huevos. Jaimito asustado contesta ¡¡ – de los huevos no señor por favor!! ¡¡ de las orejas, !! ¡¡ de las orejas!!Jaimito le pregunta a la maestra: – Maestra ¿a que edad se muere un burro?
La maestra le responde: – ¿ Por que Jaimito ! ¿te sientes mal?Jaimito llega pronto a su casa. Extrañada de que su hijo regresara tan temprano a casa, la mamá de Jaimito le pregunta: Porque llegas de la escuela tan temprano?.
- “Es que fuí el único que pude contestar una pregunta…
Muy bien Jaimito, eres un niño muy estudioso!!- ¿ Y cual fue la pregunta?
- “¿ quien le tiró el borrador al profesor?…Estaba Jaimito acostado por la noche y los zancudos no lo dejaban dormir, y le dice a su padre:
- Papá, los zancudos no me dejan dormir… y su papá le dice¨: Apaga la luz”
Luego entra una luciernaga y entonces Jaimito dice:
- Papá los zancudos me están buscando con linternas…Jaimito le pregunta a la maestra.
- “Maestra, ¿ usted me castigaría por algo que yo no hice?
- ¡ Claro que no Jaimito!
Ah, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.Jaimito, dice la maestra, dime 2 pronombres
¿- quien, yo?
Muy bienA ver Jaimito, si yo digo “estoy buscando marido”
¿En que tiempo estoy hablando?
- “En tiempo perdido, maestra.El compañero de Jaimito se ha quedado dormido en clase, y el profesor le dice:
- Jaimito, despierta a tu compañero…
- ¡ Anda ya! Usted le ha dormido, usted le despierta….La maestra le pregunta a Jaimito
- Cómo mató David a Goliat?
- “Con una moto”, contesta Jaimito
¿ Cómo con una moto? será con una honda
- Ahhh! ¿Pero quería usted la marca?… -
que pendejadas escriven
no sean estupidos -
carlos y shuek pueden cerrar el culo.
los chistes estan buenisimos y sinó agan una pagina de chistes aver sies tan facil. -
mmmhh…allcon: algunitos nomaz me gustaron buee los otros ((de la pag)) stan mui buenozz!!
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extasis 1 Noviembre 2009 a las 8:45
algunos estubieron bien otros ¡buah!
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sincera 7 Noviembre 2009 a las 23:20
no q falta de glamur por favor q pena con esos chistes
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muy buenos esos chistes y a los que no les gustaron que se callen bien la boquita o no?? jeje…. muy copados espero otra pagina asi de igual.
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walberto 14 Noviembre 2009 a las 0:25
PERO QUE PAVADAS ESTAIS ESCRIBIENDO? ESTOS CHISTES ESTAN CABREADOS, SON UNA PILTRAFA DE CHISTES! ALA, COGED BUENOS CHISTES Y PONEDLOS AQUI. QUE CON ESTOS QUE TIENEN, NO LLEGAN NI A LA ESQUINA, BOLA DE ABURRIDOS.
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super bkn la paguina
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hola hoola
PZ
AQUIPASANDO
AVER
NO
MANCHEN
ESTAN
BIEN
CHIDOS
ESOS
CHISTESPORFA
EVIENME
UNOS
VAA
PORFAVORESTAN
CHIDOS -
chinchu 21 Noviembre 2009 a las 18:39
esta buenisimo los chistes !
me re gustaron !
algunos son re aburridos !
pero me gustaron igual… -
sooys la ostiaa
jajajja
seeguir asinn ee..
soys l0meejor! -
candela 23 Noviembre 2009 a las 16:24
me encantan los chistes toditos !!!
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jakhammer 27 Noviembre 2009 a las 11:06
Tan guenos tan guenos
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uu esthan re tumbreos esos chistes !:)
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01234560123456 18 Diciembre 2009 a las 11:08
ni uno de esos chistes me dio risa todos estan aburridos !!!!!!!!!!! (-_-)
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q comentarios anteriores al mio,lleno de malumorados , argeles que no son bien de la cabeza critican alos que se interezan en hacer reir alos demas que malos y maleducados que son los chicos adolescente seguro, no creo que una persona mayor sea tan tonta para hacer comentarios solo para criticar,alos que escribieron son malos chistes etc a mi me encantan los chistes y tambien las personas que les gusta hacer reir a otras los quiero mucho buenisimos gracias
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sr masclans 18 Enero 2010 a las 14:34
Jo volia explicar un acodit perdoneume si no es molt bo però jo em parteixo
Estàn a la sala de part i com ja se sap quan un nen neix se li don un copet per que a el plorar agafi aire. dons el metxe li dona el copet i que no plora, que no plora. el metge agafa i li dona un copet una mica més fort i el nen que no plora. Ara el metge li fot una bofetada i que no plora no plora. Una altre bufetada i que no plora, un cop de puny i un altre i un altre i el nen que segueix sense plorar. l’estampa comtre el terra, i no plora i torna i un altre i un altre fins a arribar a 10 cops i el nen sense plora. El metge ja cabrejadissim agafa i el tira per la finestre. La mare
- Que fot que és idiota !!!eeee-A no es preocupi que ja és mort
Ara que m’hi he posat en vui escriure un altre
És un home ric que truca a casa per dir que arrivarà avans a casa
-Bona nit, digui?- diu el mejordom
-Bona nit puc parlar amb la senyora
-No em sap greu
-i per que
-és que està a el llit amb un homeL’home en sentir això es cabreja de tal menera
-Escolti, faci el que li ordeni
-digui
-Agafi el ganivet més gran de la cuina i matí a la dona i l’home amb el que està en el llit
El majordom li agafa por però de la menera que li han ordena li sembla tant decidida que ho fa. Va cap a l’habitació i mata la dona i a l’home. torna a el telefon i diu:
- Ja ho he fet que vol que faci amb els calavers?
-Agafils tots dos i tiril’s a la piscina
-Quina piscina en aquesta casa no n’hi ha de piscina?
- Ai perdoni m’he equivocat de numeroI ja que hi som un tercer, però aquest és de collita propia
És un home que es mor i va en el cel, però s’avorreix. Tot és calmat, cuina escacs croquet fotografia… I aquest que s’avorreix moltissim, cada dia fa el mateix. Demenera que un dia va a DEU i li demana d’anar un dia a l’infern, per provar-ho. DEU s’estranya però tira de la pelanca i pim ca a l’infern.
Musica heavy disco putes orgias veguda, el tio pilla un vurretxera s’en folla quinza, en resumen pasa el millor dia de se vida.
Quan acabà el dia puja en el cel, Va cap a DEU i li diu:
-Escolta el cel esta molt bé de davó però es que prefereix-ho l’infern
- Esteu segur del que dieu
-si si segurissim
-no hi haurà volta enrera!
-Ho sé
-Si és el que vols.
DEU agafa i pam pira de la palanca. Ell cau cap a l’infern. només tocar a terra, un dimoni l’agafa, l’emmanilla i el comença a tallar en trossets, ell estrenyat crida:
- Eeeh! Jo vaig venir qui ahir mateix i això no tenia res a veure!- El dimoni s’el mira extrenyat i li diu en to burleta:
-El que passava ahir, era a causa de que ara ens em passat a la democràcia, i ahir era l’ultim dia de la campanya electoral!!!
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